Hoe herken ik het verschil tussen steun geven en iemand redden
Een vriendin belt je op. Ze is van slag. Ze vertelt over haar werk, haar relatie, haar moeder. En jij luistert. Maar terwijl je luistert, gebeurt er iets. Je hoofd gaat al naar de oplossing. Je denkt na over wat ze moet doen. Over hoe je het kunt fixen. En voor je het weet ben je niet meer aan het luisteren. Je bent aan het redden.
Dat verschil tussen steun en redden is moeilijk te voelen. Omdat het ene naadloos overgaat in het andere. Omdat je intentie goed is. Omdat het voelt als liefde. En omdat niemand je vertelt dat je de grens bent gepasseerd.
Ik ben Dagmar Halfhide, systemisch begeleider en oprichter van de community FierceLadies. Ik begeleid vrouwen die zichzelf verliezen in hun relaties. In dit artikel help ik je om het verschil te voelen tussen steun en redden. Zodat je kunt kiezen welke positie je inneemt.
Waarom het verschil zo lastig is
Steun en redden lijken op elkaar. Allebei komen voort uit betrokkenheid. Allebei voelen als er zijn voor de ander. Het verschil zit niet in de intentie. Het zit in de positie die je inneemt.
Bij steun sta je naast de ander. Bij redden sta je voor de ander. Bij steun laat je de ander zijn eigen gevoel houden. Bij redden neem je het gevoel over. Bij steun is er ruimte. Bij redden neem jij die ruimte in.
Hoe ik naar dit verschil kijk vanuit systemisch perspectief
Vanuit systemisch perspectief is redden een positie. Een plek die je ooit hebt ingenomen in het gezin waarin je bent opgegroeid. Waar je leerde dat er zijn voor de ander betekent dat je het oplost voor de ander. Steun geven was niet genoeg. Er moest actie bij. Er moest iets veranderen. Anders was je er niet echt.
Die les zit diep. Zo diep dat gewoon luisteren voelt als te weinig. Alsof je tekortschiet. Alsof je de ander in de steek laat door alleen maar er te zijn.
Hoe herken ik dat ik me bemoei met dingen die eigenlijk niet van mij zijn
Je herkent het aan het moment waarop je voelt dat je iets moet. Iemand vertelt dat hij of zij iets een probleem heeft thuis en jij voelt druk om er iets mee te doen. Om het op te lossen. Om het beter te maken. Dat gevoel van moeten is het signaal. Het vertelt je dat je de grens van steun bent gepasseerd.
Bemoeienis voelt niet als bemoeienis. Het voelt als betrokkenheid. Het voelt als er zijn. Het verschil zit in de vraag, heeft de ander mij gevraagd om dit op te pakken? Als het antwoord nee is, ben je over de grens.
Hoe merk ik dat ik het moeilijk vind om iemand zijn eigen probleem te laten houden
Je merkt het aan de onrust die je voelt. Iemand vertelt over een probleem en jij kunt het niet laten. Je gaat meedenken. Je draagt oplossingen aan. Je neemt het over. Niet omdat de ander dat vraagt, omdat jij het niet kunt verdragen om iemand in zijn sop gaar te laten koken.
Dat onvermogen om het te laten is het patroon. Het zegt, als ik niets doe, faal ik. Als ik het laat, ben ik niet genoeg. Die overtuiging stuurt je gedrag. En het maakt van elke hulpvraag een reddingsactie.
Hoe herken ik dat ik anderen help terwijl ze eigenlijk zelf iets moeten doen
Kijk naar het resultaat van je hulp.
- Wordt de ander sterker? Of wordt de ander afhankelijker?
- Leert de ander er iets van? Of leert de ander dat jij het wel oplost?
Als je hulp ervoor zorgt dat de ander steeds meer naar jou toe komt in plaats van steeds meer zelf kan, is het redden. Niet helpen. Het verschil zit in de richting, groeit de ander door jouw hulp naar zichzelf toe, of groeit de ander naar jou toe?
Vijf signalen dat je aan het redden bent in plaats van steunen
- Je voelt je schuldig als je niets doet.
- Je denkt na over de oplossing terwijl de ander nog praat.
- Je voelt je verantwoordelijk voor het resultaat.
- Je bent uitgeput na het gesprek.
- Je hebt het gevoel dat de ander het zonder jou niet kan.
Als je twee of meer van deze signalen herkent, ben je waarschijnlijk over de grens van steun naar redden gegaan. Dat is geen oordeel. Het is herkenning. En herkenning is het begin.
Als je twijfelt of dit bij jou speelt
Misschien denk je, ik help gewoon graag. Hieronder twee gedachten om eerlijk naar te kijken.
Goede vrienden lossen dingen voor elkaar op
Goede vrienden staan naast elkaar. Dat is iets anders dan voor elkaar staan. Naast elkaar sta je op gelijke hoogte. Voor elkaar sta je ongelijk. De een boven, de ander onder. Dat is redden. Geen vriendschap.
Als ik het niet doe, doet niemand het
Dat kan kloppen. Het kan ook kloppen dat de ander het zelf zou doen als jij er niet was. Misschien anders. Misschien langzamer. En dat is oké. De ander hoeft het niet te doen zoals jij het zou doen. De ander hoeft het alleen zelf te doen.
Het verschil voelen is de eerste stap
Steun geven is naast iemand staan. Redden is het overnemen. Het verschil zit niet in de actie. Het zit in de positie en in de vrijheid om te kiezen. Leer het verschil voelen. In je lichaam. In de druk die je voelt. In de rust die er is als je het laat.
Als systemisch begeleider help ik vrouwen om dit verschil te leren voelen.
Wil je weten of dit bij jou speelt?
Download de gratis checklist: 9 tekens dat je jezelf verliest in een relatie.
>> Download de gratis checklist
Of plan een gratis Fierce Free Call.
>> Plan jouw gratis Fierce Free Call
Kort samengevat: steun geven versus redden
Bij steun sta je naast de ander. Bij redden sta je voor de ander. Het verschil zit in de positie, de vrijheid om te kiezen en de vraag, groeit de ander door mijn hulp naar zichzelf of naar mij? Het verschil voelen is de eerste stap.
Dit artikel is geschreven door Dagmar Halfhide, systemisch begeleider en oprichter van de community FierceLadies. Sluit je aan bij FierceLadies en ontdek hoe je gezonde relaties opbouwt zonder jezelf te verliezen.
Soms verandert je leven niet omdat je iets nieuws leert, maar omdat je eindelijk ziet wat er al die tijd speelde. - Dagmar Halfhide
Ik wens je een liefdevolle dag!
Dagmar Halfhide
Systemisch begeleider
