Wat is de liefdestaal van een hooggevoelige vrouw?
Hij kocht bloemen voor je. Een groot boeket. Met een kaartje erbij. Je glimlachte, bedankte hem en zette de bloemen in een vaas. Maar vanbinnen voelde het leeg. Niet omdat de bloemen niet mooi waren. Omdat het niet was wat je nodig had. Wat je nodig had, was dat hij een half uur naast je op de bank zat. Zonder telefoon. Zonder tv. Gewoon: er zijn. Naar je luisteren. Vragen hoe het echt met je gaat.
Als hooggevoelige vrouw heb je een specifieke manier waarop liefde bij je binnenkomt. En die manier is niet voor iedereen hetzelfde. In deze blog neem ik je mee in het concept van liefdestalen. Ik leg uit welke vijf liefdestalen er zijn, hoe ze werken en wat ze betekenen als je hooggevoelig bent.
En ik deel een perspectief dat verder gaat dan welke test dan ook: de liefdestaal die je denkt nodig te hebben, vertelt je misschien meer over je verleden dan over je heden.
Ik ben Dagmar, systemisch begeleider. Ik werk met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties. Liefdestalen zijn een mooi hulpmiddel om te begrijpen hoe jij en je partner liefde geven en ontvangen. In deze blog laat ik je zien wat dat betekent als je hooggevoelig bent.
Wat zijn liefdestalen?
Het concept van de vijf liefdestalen komt van Gary Chapman, een Amerikaanse relatietherapeut. Hij beschreef in 1992 vijf manieren waarop mensen liefde geven en ontvangen. Ieder mens heeft volgens Chapman een voorkeur voor een of twee van deze talen.
Als je partner liefde geeft in jouw liefdestaal, voelt het als verbinding. Als hij liefde geeft in een taal die niet de jouwe is, kan het zijn dat de boodschap niet aankomt, ook al is de intentie goed.
De vijf liefdestalen zijn:
1. Woorden van bevestiging
Liefde via woorden. Complimenten, aanmoediging, waardering uitspreken. "Ik ben trots op je." "Ik vind het knap hoe je dat hebt gedaan." "Ik waardeer het dat je altijd zo vrolijk bent." Als dit jouw liefdestaal is, komt liefde binnen via wat iemand tegen je zegt. Een lief berichtje midden op de dag kan je hele stemming veranderen.
Voorbeeld: Je partner zegt na het eten: "Dit was heerlijk, dankjewel dat je dit gemaakt hebt." Die ene zin vult je op. Niet het eten zelf, niet het feit dat jullie samen aten. De woorden.
2. Quality time
Liefde via onverdeelde aandacht. Samen zijn, echt samen. Geen telefoon erbij, niet met een half oor luisteren. Een wandeling waarbij je praat over wat je bezighoudt. Een avond op de bank waarbij je naar elkaar luistert. Het gaat niet om wat je doet. Het gaat erom dat je er allebei helemaal bent. in dat moment. Het liefst zonder afleiding.
Voorbeeld: Je partner zet zijn telefoon weg, draait zich naar je toe en zegt: "Vertel. Hoe was je dag, echt?" Dat moment van volle aandacht voelt als liefde.
3. Cadeaus ontvangen
Liefde via tastbare attenties. Niet per se duur. Wel doordacht. Een boek waarvan hij wist dat je het wilde lezen. Een briefje op het aanrecht. Een klein gebaar dat laat zien: ik dacht aan je.
Voorbeeld: Je partner komt thuis met je favoriete chocolade. Niet omdat je erom vroeg. Omdat hij erlangs liep en aan je dacht.
4. Iets doen voor de ander
Liefde via daden. De was opvouwen. Boodschappen doen als jij een drukke dag hebt. De kinderen naar bed brengen zodat jij even kunt zitten. Niet omdat je het vraagt. Omdat hij ziet dat je het nodig hebt.
Voorbeeld: Je komt heel erg moe thuis en het huis is opgeruimd. Hij heeft gekookt. Je hoeft niets te doen. Dat voelt als liefde.
5. Fysieke aanraking
Liefde via lichamelijk contact. Een arm om je heen. Een hand op je rug. Een knuffel als je binnenkomt. Voor mensen met deze liefdestaal is aanraking de meest directe manier om verbinding te voelen.
Voorbeeld: Je zit op de bank en je partner legt zonder iets te zeggen zijn hand op je knie. Die aanraking zegt: ik ben er. Ik zie je.
Welke liefdestaal past bij hooggevoelige vrouwen?
Er is geen wetenschappelijk onderzoek dat aantoont dat hooggevoelige vrouwen één specifieke liefdestaal hebben. Dat is belangrijk om te benoemen, want je leest online veel claims zonder onderbouwing.
Wat we wel weten, op basis van het werk van Elaine Aron over hooggevoeligheid en een analyse van therapeute Blooming Wellness Psychotherapy (2023) over liefdestalen en HSP, is het volgende:
Hooggevoelige vrouwen verwerken alles dieper. Ze zoeken verbinding op een dieper niveau. Ze hebben meer behoefte aan woorden die bevestigen dat ze gezien worden. En ze bloeien op bij onverdeelde aandacht.
Dat maakt dat woorden van bevestiging en quality time voor veel hooggevoelige vrouwen de liefdestalen zijn die het sterkst binnenkomen. Woorden van bevestiging, omdat hooggevoelige vrouwen vaak opgroeiden met de boodschap dat ze te veel waren.
Liefdevolle, bevestigende woorden zijn dan als een tegengif: ze laten zien dat je geaccepteerd wordt zoals je bent. Quality time, omdat onverdeelde aandacht voor een hooggevoelig zenuwstelsel voelt als veiligheid. Als je partner er helemaal is, hoeft je brein niet meer te scannen of er iets mis is.
Maar let op: dit is geen regel. Want iedere hooggevoelige vrouw is uniek. Jouw liefdestaal kan ook fysieke aanraking zijn, dat je graag iets doet voor je partner of cadeaus geven.
Het gaat erom dat je weet welke taal bij jou het sterkst binnenkomt. En dat je dat durft te delen met je partner.
→ Lees ook: Wat heeft een HSP nodig in een relatie?
Mijn kijk hierop: de systemische laag onder je liefdestaal
Hier wordt het interessant. En hier onderscheid ik me van wat je online leest over liefdestalen.
Ik geloof dat de liefdestaal die je denkt nodig te hebben, vaak de liefdestaal is die je als kind gemist hebt.
Als je als kind weinig bevestigende woorden hoorde, als je te horen kreeg dat je te gevoelig was in plaats van dat je geliefd werd om wie je bent, dan is de kans groot dat "woorden van bevestiging" nu de liefdestaal is die je het meest nodig hebt, omdat het de taal is die je zenuwstelsel nog steeds zoekt om het oude tekort op te vullen.
Als je opgroeide in een gezin waar niemand echt naar je luisterde, waar aandacht schaars was of waar je de aandacht moest delen met een ouder die zelf veel nodig had, dan kan "quality time" de liefdestaal zijn die je als volwassene het meest zoekt. Niet vanuit keuze. Vanuit gemis.
Dit is geen oordeel. Het is een observatie die ik in mijn werk steeds opnieuw tegenkom. En het maakt de liefdestalen extra interessant voor hooggevoelige vrouwen. Want zij voelden dat gemis intenser. Hun zenuwstelsel registreerde de afwezigheid van liefde scherper dan bij andere kinderen. En die registratie nemen ze mee naar hun volwassen relaties.
Wat betekent dat concreet? Het betekent dat je in je relatie soms op zoek bent naar iets wat je partner je niet kan geven, omdat het een oud gemis is dat nooit helemaal gevuld kan worden door een ander.
Je partner kan je de mooiste woorden van bevestiging geven en toch kan het voelen alsof het niet genoeg is, omdat de leegte die je voelt ouder is dan deze relatie.
Je hiervan bewust worden kan confronterend zijn. En tegelijk bevrijdend, want het haalt de druk van je partner af. Hij hoeft niet het tekort uit je kindertijd goed te maken. Hij hoeft alleen de partner te zijn die hij nu is. En jij mag leren om het oude gemis te herkennen voor wat het is: iets van toen, niet van nu.
Dit is een tipje van de sluier. In het e-book "Als Liefde veel met je doet" ga ik dieper in op hoe je kindertijd je manier van liefhebben vormt. Hier wil ik je één ding meegeven: als je erachter komt welke liefdestaal je het meest nodig hebt, stel je dan deze vraag: waar leerde ik, dat ik dit (jouw liefdestaal) zo hard nodig had?
Veelgestelde vragen
Kan je liefdestaal veranderen?
Je voorkeur kan verschuiven over de jaren. In periodes van stress of overprikkeling kan je behoefte aan quality time toenemen. Na een fase van weinig waardering kan je behoefte aan woorden van bevestiging groeien. Het is geen statisch gegeven. Het is een levend iets dat meebeweegt met je leven en je relatie.
Hoe kom ik erachter wat mijn liefdestaal is?
Stel jezelf de vraag: wanneer voel ik me het meest geliefd? Is dat als mijn partner iets liefs zegt? Als hij tijd voor me maakt? Als hij iets voor me doet? Als hij me vasthoudt? Of als hij een doordacht cadeau geeft? Het antwoord dat je het snelst geeft, is vaak je primaire liefdestaal.
Wat als mijn partner een andere liefdestaal heeft?
Dat is heel normaal. De meeste stellen hebben verschillende liefdestalen. Het punt is niet dat jullie dezelfde taal spreken. Het punt is dat jullie bereid zijn om elkaars liefdestaal te leren. Als jij quality time nodig hebt en hij liefde geeft door behulpzaam te zijn, dan voelt zijn liefde misschien niet als liefde voor jou. Bespreek dat, zonder elkaar of jullie liefdestaal te veroordelen. .
→ Lees ook:: Welke partner past bij een hooggevoelige vrouw?
Moet ik mijn liefdestaal vertellen aan mijn partner?
Ja. Je partner kan niet raden wat jij nodig hebt. Zeg het concreet. Niet: "Ik wil meer aandacht." Wel: "Ik voel me het meest verbonden als we 's avonds een half uur samen op de bank zitten zonder telefoon." Hoe concreter je het maakt, hoe makkelijker het voor hem is om het te geven.
Werken de liefdestalen bij hooggevoelige vrouwen anders dan bij niet-hooggevoelige vrouwen?
Een niet-hooggevoelige vrouw kan een compliment horen, het waarderen en doorgaan met haar dag. Een hooggevoelige vrouw hoort datzelfde compliment en verwerkt het op meerdere niveaus. De woorden, de toon, de oprechtheid erachter, de timing. Als het compliment oprecht voelt, kan het haar dag maken. Als het hol klinkt, kan het haar juist onrustig maken.
Datzelfde geldt voor quality time. Een niet-hooggevoelige vrouw kan samen een film kijken en dat als quality time ervaren. Een hooggevoelige vrouw kan diezelfde filmavond ervaren als overprikkeling (geluid, beelden, emoties op het scherm) en zich achteraf meer uitgeput dan verbonden voelen.
Voor haar is quality time vaker: samen stilte delen. Samen wandelen. Samen praten zonder haast. Samen in dezelfde kamer zijn en elk je eigen ding doen, wetend dat de ander er is. Dat stille samen-zijn kan voor haar meer liefde bevatten dan welke activiteit dan ook.
Het verschil zit niet in de liefdestaal zelf. Het zit in hoe intens die taal wordt ontvangen en verwerkt. En dat maakt het des te belangrijker dat je weet welke taal bij je past en hoe je die het liefst ontvangt.
Bespreek dat met je partner. Niet in algemene termen, maar concreet. Wat voelt voor jou als liefde? Op welk moment? In welke vorm? Hoe specifieker je dat kunt benoemen, hoe makkelijker het wordt voor je partner om het je te geven.
→ Lees ook: Hoe vaak moet je elkaar zien in een relatie als je hooggevoelig bent?
Handvatten om liefdestalen in je relatie te gebruiken
1. Doe samen de test
Gary Chapman heeft een gratis test op zijn website (5lovelanguages.com). Vul hem allebei in. En over de uitkomst kunnen jullie een mooi gesprek hebben over wie jullie zijn en wat jullie nodig hebben.
2. Let op wanneer je je het meest geliefd voelt.
Niet wanneer je denkt dat je je geliefd zou moeten voelen. Wanneer je het echt voelt. In je lijf. Een warmte in je borst. Een gevoel van thuiskomen. Een moment waarop je denkt: ja, dit is het. Die momenten vertellen je welke liefdestaal het sterkst bij je binnenkomt. En die momenten zijn eerlijker dan welke test dan ook.
3. Vertel je partner wat je nodig hebt in zijn taal
Als hij hulpvaardig is van nature, zeg dan: "Het zou voor mij heel fijn zijn als je af en toe ook even naast me komt zitten en vraagt hoe het met me gaat. Dat is hoe liefde bij mij binnenkomt." Je vertaalt je behoefte naar iets wat hij begrijpt.
4. Onderzoek waar je liefdestaal vandaan komt
Dit is het stuk dat niemand je vertelt. Maar het maakt alles rijker. Als je weet dat je behoefte aan bevestigende woorden samenhangt met een jeugd waarin je te horen kreeg dat je te veel was, dan begrijp je jezelf beter. En je partner begrijpt je beter. Het verandert de manier waarop je naar je eigen behoeften kijkt.
5. Geef ook liefde in de taal van je partner
Liefdestalen gaan twee kanten op. Als jij weet wat bij hem binnenkomt, kun je daar bewust op inspelen. Misschien is zijn taal fysieke aanraking terwijl jij woorden nodig hebt. Door hem aan te raken op de momenten dat het ertoe doet, geef je hem wat hij nodig heeft. En hij zal eerder geneigd zijn om jou te geven wat jij nodig hebt.
Conclusie
Liefdestalen zijn een waardevol hulpmiddel om te begrijpen hoe jij en je partner liefde geven en ontvangen. Voor hooggevoelige vrouwen zijn ze extra relevant, omdat alles intenser binnenkomt. De woorden, de aandacht, de aanraking, de daden. Alles wordt dieper verwerkt.
De laag eronder is minstens zo interessant: waarom heb je juist deze liefdestaal zo hard nodig? Waar leerde je dat? Wat zegt het over wat je als kind wel of niet gekregen hebt?
In het e-book "Als Liefde veel met je doet" neem ik je mee naar die laag. Zodat je niet alleen weet welke liefdestaal bij je past, maar ook begrijpt waarom.
Samenvatting
In deze blog heb je gelezen wat de vijf liefdestalen zijn en hoe ze werken. Je weet nu welke liefdestalen vaak sterk binnenkomen bij hooggevoelige vrouwen en waarom. Je hebt kennisgemaakt met het systemische perspectief op liefdestalen: de taal die je het meest nodig hebt, is vaak de taal die je als kind gemist hebt. En je hebt handvatten gekregen om liefdestalen praktisch in te zetten in je relatie.
Over Dagmar
Dit blog is geschreven door Dagmar, systemisch begeleider en oprichter van Fierce Free. Dagmar werkt met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties en begeleidt hen om te zien wat er speelt, zichzelf te kiezen en van daaruit gezondere relaties op te bouwen.
Volgende stap
Wil je ontdekken waarom je juist deze liefdestaal zo nodig hebt? In het e-book "Als Liefde veel met je doet" neem ik je mee naar de oorsprong van je manier van liefhebben.
Ja, liefde doet veel met mij ♥
Download het e-book "Als Liefde veel met je doet"
De liefdestaal die je het hardst nodig hebt, vertelt je iets over de liefde die je vroeger gemist hebt.
Bron: Blooming Wellness Psychotherapy (2023). "The Love Languages of Highly Sensitive People."
