Kunnen twee hooggevoelige mensen een relatie hebben?

Jullie zitten op de bank. Het is stil. Niet de ongemakkelijke stilte die je kent uit andere relaties. Een stilte die voelt als thuiskomen. Hij begrijpt dat je na die verjaardag even niets kunt. Hij vraagt niet wat er is. Hij zit er gewoon. En dat vind je zo fijn.

Tot het niet meer genoeg is. Want een week later zit hij is hij overprikkeld. En jij voelt het. Je voelt zijn onrust, zijn verdriet, zijn spanning. Het komt bij je binnen alsof het van jou is. En voor je het weet, ben je allebei verdrietig zonder te weten wie er begon.

Een relatie tussen twee hooggevoelige mensen is bijzonder. Het is diep, intens en vol begrip. En het is soms ontzettend ingewikkeld. In deze blog leg ik je uit waarom.

Ik ben Dagmar, systemisch begeleider. Ik werk met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties. In mijn praktijk begeleid ik ook stellen die allebei hooggevoelig zijn. In deze blog lees je wat de voordelen zijn, waar de valkuilen liggen en hoe je voorkomt dat jullie in elkaars emoties verdrinken.

Het mooie van twee hooggevoelige partners samen

Laten we beginnen met wat het mooi maakt. Want dat is het. Twee hooggevoelige mensen in een relatie begrijpen elkaar op een niveau dat andere stellen zelden kennen.

Jullie begrijpen elkaars behoefte aan rust

Als jij na een drukke dag stilte nodig hebt, hoef je dat niet uit te leggen. Hij snapt het. Omdat hij hetzelfde nodig heeft. Er is geen discussie over of je "overdrijft." Er is herkenning.

Jullie voelen elkaar aan

Je merkt het als hij een zware dag heeft gehad, nog voordat hij het vertelt. Hij voelt het als jij je terugtrekt en weet dat het niet persoonlijk is. Die onderlinge afstemming is een vorm van verbinding die zeldzaam is.

Jullie gesprekken gaan ergens over

Oppervlakkig geklets past niet bij jullie. Jullie praten over wat je bezighoudt, wat je voelt, wat je droomt. Die diepgang is de motor van jullie relatie.

Jullie respecteren elkaars grenzen

Omdat jullie allebei weten hoe het voelt om over je grens te gaan, hebben jullie meer begrip voor elkaars grenzen. Er is minder overtuiging nodig om nee te mogen zeggen.

Dit zijn enorme voordelen. En voor veel stellen die allebei hooggevoelig zijn, is dit de reden dat ze bij elkaar blijven. Ze hebben het gevoel begrepen te worden zonder woorden.

Waar het ingewikkeld wordt

Maar er is een keerzijde. En die is net zo sterk als de voordelen.

Jullie nemen elkaars emoties over

Dit is de grootste valkuil. Twee hooggevoelige zenuwstelsels in dezelfde kamer betekent dat emoties vrijwel onmiddellijk worden opgepikt en overgenomen. Als hij gespannen is, voel jij die spanning in je eigen lijf. Als jij verdrietig bent, voelt hij dat verdriet alsof het van hem is.

Op zich is dat empathie. Dat is mooi. Het wordt problematisch als jullie niet meer weten wiens emotie het is. Zijn verdriet voelt als jouw verdriet. Jouw onrust voelt als zijn onrust. Jullie worden emotioneel verstrengeld. En in die verstrengeling verdwijnt het zicht op jezelf.

Ik zie dit regelmatig in mijn praktijk. Een stel komt binnen en vertelt dat ze allebei al weken somber zijn. Als ik vraag wie er als eerste somber werd, kijken ze elkaar aan. Geen van beiden weet het. De emotie is zo door elkaar gelopen dat het begin niet meer te traceren is. En dat is precies het probleem: als je niet weet waar de emotie begon, kun je hem ook niet oplossen.

Jullie kunnen elkaar meesleuren

Als een van jullie een slechte dag heeft, is de kans groot dat de ander die stemming overneemt. In een relatie met een niet-hooggevoelige partner kan die partner de nuchterheid inbrengen die jou weer op de grond zet. Hij zegt: "Het valt wel mee," en ook al is dat soms irritant, het helpt om perspectief te houden.

Bij twee hooggevoelige partners ontbreekt die balans soms. Jullie gaan allebei mee in de emotie. Naar beneden, steeds dieper. Zonder dat een van jullie de rem kan vinden. Jullie versterken elkaars gevoel in plaats van het te temperen.

Jullie vermijden allebei spanning en gedoe

Hooggevoelige mensen zijn gevoelig voor sfeer. Spanning voelt voor jullie allebei als een bedreiging. En dus vermijden jullie allebei het lastige gesprek. Jullie sussen, jullie laten het gaan, jullie bewaren de lieve vrede.

Dat kan maanden goed gaan en jullie relatie lijkt heel harmonieus. Jullie zijn lief voor elkaar, hebben alle aandacht voor elkaar en zijn zorgzaam. Maar onder die harmonie groeien onuitgesproken frustraties en kleine ergernissen die je julllie geen van beide bespreken.

Jullie zeggen niet wat je nodig hebt en wachten net zo lang tot de emmer overloopt bij een van jullie en de ander totaal overvallen wordt. "Waar komt dit vandaan?" En het antwoord is: het was er al die tijd. Jullie hebben het allebei gevoeld. Maar geen van beiden heeft het uitgesproken.

Jullie worden afhankelijk van elkaars welzijn

Als jouw dag goed is zolang zijn dag goed is, dan ben je afhankelijk geworden van zijn stemming. En hij van de jouwe. Jullie welzijn is gekoppeld. Dat voelt als verbinding. In werkelijkheid is het een vorm van verstrengeling die jullie allebei beperkt.

Je durft niet meer je eigen ding te doen als hij een slechte dag heeft. Hij durft niet te zeggen dat het niet goed gaat, omdat hij weet dat jij dan ook instort. Jullie beschermen elkaar. En in die bescherming verliezen jullie allebei de ruimte om gewoon te voelen wat je voelt.

→ Lees ook: Welke partner past bij een hooggevoelige vrouw?

Mijn systemische kijk hierop

De voordelen en valkuilen die ik net beschreef, gaan over hoe twee hooggevoelige zenuwstelsels op elkaar reageren. Dat is het zichtbare deel. Maar er zit iets onder.

In mijn werk met stellen die allebei hooggevoelig zijn, zie ik dat de verstrengeling vaak verder gaat dan empathie. Het gaat over de manieren waarop jullie allebei geleerd hebben om met liefde om te gaan.

• Als je allebei de neiging hebt om jezelf weg te cijferen, wie zorgt er dan voor wie?
• Als jullie allebei de ander willen redden, wie laat zich dan helpen?
• Als jullie allebei een muur optrekken bij spanning, wie breekt dan de stilte?

Jullie brengen allebei je eigen manieren van jezelf verliezen mee in de relatie. En die manieren versterken elkaar. Als jij de neiging hebt om weg te cijferen en hij de neiging heeft om afhankelijk te worden van jouw zorg, dan ontstaat er een dans waarin jij steeds meer geeft en hij steeds meer leunt.

Als jullie allebei een muur optrekken bij spanning, dan ontstaat er een stilte die niemand doorbreekt. Als jullie allebei de redder willen zijn, wordt het een wedstrijd in wie het meest voor de ander kan doen, terwijl niemand zegt wat hij zelf nodig heeft.

Dat is de reden waarom een relatie tussen twee hooggevoelige mensen soms zo intens voelt. Het is niet alleen de liefde die intens is. Het zijn ook de oude manieren die tegen elkaar aan botsen.

Dit is een tipje van de sluier. In het e-book "Als Liefde veel met je doet" ga ik hier dieper op in. Hier wil ik je meegeven: als je relatie soms overweldigend voelt, is dat niet omdat jullie niet bij elkaar passen. Het is omdat jullie allebei iets meebrengen dat jullie nog niet helemaal doorgronden.

Hoe je voorkomt dat jullie in elkaars emoties verdrinken

Leer onderscheiden wat van jou is en wat van de ander

Dit is de allerbelangrijkste vaardigheid voor twee hooggevoelige partners. Stel jezelf regelmatig de vraag: is dit mijn gevoel, of voel ik wat hij voelt? Die vraag klinkt simpel. In de praktijk is het een van de moeilijkste dingen om te leren. Want jullie gevoelens lopen zo door elkaar dat het onderscheid soms onmogelijk lijkt.

Een handvat: als je een emotie voelt die je niet kunt herleiden tot iets in je eigen dag, is de kans groot dat je de emotie van je partner oppikt. Benoem dat. "Ik voel spanning en ik denk dat het niet van mij is. Speelt er iets bij jou?"

Neem apart van elkaar tijd

Jullie begrijpen elkaars behoefte aan stilte. Gebruik dat. Plan bewust momenten in waarop jullie apart zijn. Niet als straf. Als onderhoud. Jullie zenuwstelsels hebben allebei tijd nodig om los van de ander te verwerken. Als jullie altijd samen zijn, wordt het steeds moeilijker om te voelen wat van wie is. Een middag apart kan wonderen doen. Je komt terug bij jezelf. Je voelt weer wat van jou is. En als je weer samenkomt, is de verbinding zuiverder dan daarvoor.

Spreek af wie wat oppakt

In stellen waar allebei de neiging bestaat om te zorgen en op te vangen, kan er een patstelling ontstaan. Niemand vraagt om hulp, iedereen geeft. Of allebei zwijgen jullie over wat jullie nodig hebben, in de hoop dat de ander het aanvoelt.

Spreek bewust af met elkaar:

• Wie neemt vandaag de lead?
• Wie mag vandaag leunen?
• Wie kookt?
• Wie luistert?
• Wie brengt de kinderen naar bed?

Dat klinkt onromantisch. En misschien is het ook minder spontaan. Het is ook een manier om te zorgen dat jullie allebei gezien worden. En het voorkomt de onuitgesporken strijd om wie er het meest geeft.

→ Lees ook: Hoe ga je om met een hooggevoelige partner?

Durf het lastige gesprek te voeren

Jullie vermijden allebei spanning. Dat weten jullie van jezelf. Maak daar een bewuste afspraak over. "We spreken af dat we dingen benoemen voordat ze groot worden. Ook als het even ongemakkelijk voelt." Die afspraak is jullie vangnet. Het voorkomt dat jullie allebei alles oppotten tot het barst.

En maak die gesprekken klein. Het hoeft geen avondvullend programma te zijn. Een check-in van vijf minuten aan het eind van de dag is genoeg. "Hoe was je dag? Speelt er iets tussen ons? Is er iets wat je wilt zeggen?" Die drie vragen, elke avond, veranderen de toon van jullie relatie. Want het moeilijke gesprek wordt minder moeilijk als je het dagelijks oefent in het klein.

Veelgestelde vragen

Is een relatie tussen twee hooggevoelige mensen gedoemd om te mislukken?

Nee. Het is een relatie met specifieke uitdagingen en specifieke krachten. Veel stellen die allebei hooggevoelig zijn, beschrijven hun relatie als de diepste verbinding die ze ooit gehad hebben. De voorwaarde is dat jullie allebei bereid zijn om naar jezelf te kijken. Niet alleen naar de ander.

Moeten we allebei in therapie?

Nee, niet omdat julile beiden hooggevoellig zijn. Wat wel helpt is dat jullie allebei bewust bezig zijn met je eigen manieren van jezelf verliezen. Als je merkt dat jullie vastlopen in een dynamiek die je samen niet kunt veranderen, steeds in dezelfde situaties terecht komen en daar ongelukkig van worden, kan begeleiding of therapie waardevol zijn. Niet om jullie relatie te redden. Om jullie te helpen zien wat jullie zelf niet zien.

Hoe voorkom ik dat ik mezelf verlies in deze relatie?

Door regelmatig bij jezelf in te checken. Wat voel ik? Wat wil ik? Wat heb ik nodig? Die vragen klinken simpel, maar voor hooggevoelige vrouwen die gewend zijn om af te stemmen op de ander, zijn ze enorm moeilijk. Oefen ermee. Dagelijks. Het wordt makkelijker.

→ Lees ook: Waarom werkt een relatie soms niet als je hooggevoelig bent?

Wat is het verschil tussen twee hooggevoelige partners en stel dat niet hooggevoelig is?

Bij een gemengd stel brengt de niet-hooggevoelige partner nuchterheid. Hij kan relativeren waar jij vastloopt. Hij kan de spanning onderbreken waar jij die vermijdt. Dat is een kracht. Hij zegt: "Laten we het gewoon even bespreken" terwijl jij het liefst wilt wachten tot het vanzelf over gaat.

Die directheid kan soms irritant voelen. Maar het voorkomt dat dingen zich opstapelen. De valkuil is dat hij je niet altijd begrijpt en dat je je soms alleen voelt in je gevoeligheid. Dat hij zegt "het valt wel mee" terwijl het voor jou helemaal niet meevalt.

Bij twee hooggevoelige partners is er diep begrip. Jullie hoeven niets uit te leggen. Er is een stille taal tussen jullie die niemand anders hoort. Jullie voelen wanneer de ander een knuffel nodig heeft, wanneer het genoeg is geweest, wanneer er iets onuitgesproken in de lucht hangt.

Die onderlinge afstemming is een geschenk. De valkuil is dat jullie allebei in hetzelfde gat vallen en er niemand is die de nuchterheid inbrengt. Dat vraagt om bewust evenwicht zoeken.

 Samen afspraken maken over hoe je omgaat met spanning, met emotionele overbelasting en met de neiging om de ander te willen redden. En soms om hulp vragen van buitenaf. Niet als falen. Als wijsheid.

Geen van beide vormen is beter. Het zijn verschillende relaties met verschillende behoeften. De vraag is niet welke vorm beter is. De vraag is of jullie allebei bereid zijn om te investeren in wat jullie specifieke relatie nodig heeft. Net zoals dat een belangrijke vraag is voor een stel waarbij geen van beide partners hooggevoelig is.

Conclusie

Twee hooggevoelige mensen in een relatie kunnen iets opbouwen dat zeldzaam mooi is. Diepgang, begrip, verbinding op een niveau dat anderen niet kennen. Jullie voelen elkaar aan zonder woorden. Jullie begrijpen elkaars behoefte aan stilte en rust. Jullie gesprekken gaan over wat ertoe doet.

De voorwaarde is dat jullie leren om onderscheid te maken tussen jouw emoties en die van je partner. Dat jullie bewust tijd apart nemen. Dat jullie durven te benoemen wat er speelt, ook als het ongemakkelijk is. En dat jullie allebei de bereidheid hebben om naar jezelf te kijken. Niet alleen naar de ander en niet alleen naar de relatie.

In het e-book "Als Liefde veel met je doet" lees je meer over de manieren waarop je jezelf kunt verliezen in een relatie. Juist als je allebei hooggevoelig bent, is het goed om te weten welke manieren jullie meebrengen en hoe ze op elkaar inwerken.

Samenvatting

In deze blog heb je gelezen wat een relatie tussen twee hooggevoelige partners bijzonder maakt en waar de valkuilen liggen. Je weet nu dat emotionele verstrengeling de grootste uitdaging is en je hebt handvatten gekregen om dat te voorkomen. Je hebt gelezen dat de manieren waarop jullie allebei geleerd hebben om lief te hebben, elkaar kunnen versterken, in het goede en in het lastige.

Over Dagmar

Dit blog is geschreven door Dagmar, systemisch begeleider en oprichter van Fierce Free. Dagmar werkt met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties en begeleidt hen om te zien wat er speelt, zichzelf te kiezen en van daaruit gezondere relaties op te bouwen.

Volgende stap

Wil je ontdekken welke manieren van jezelf verliezen je meebrengt in je relatie? In het e-book "Als Liefde veel met je doet" neem ik je mee naar die diepere laag. Voor jou en voor jullie samen.

Ja, liefde doet veel met mij ♥ 

Download het e-book "Als Liefde veel met je doet"

De mooiste relatie is niet die waarin je alles van elkaar voelt. Het is die waarin je weet wat van jou is en wat van de ander.