Hoe ga je om met een hooggevoelige vriend?

Ze is er altijd voor je. Als je belt, neemt ze op. Als je verdrietig bent, voelt ze het voordat je het zegt. Ze onthoudt wat je drie maanden geleden vertelde over je werk, je moeder, je twijfel over die beslissing. Ze luistert op een manier die je nergens anders ervaart. Alsof ze niet alleen je woorden hoort, maar ook alles wat je niet zegt.

En dan is er een weekend waarop ze ineens niet reageert op je berichtjes. Of een avond waarop ze vroeg naar huis wil terwijl jullie net zo'n goed gesprek hadden. Of een periode waarin ze zich terugtrekt en je niet weet waarom. Je denkt: heb ik iets fout gedaan?

Het antwoord is bijna altijd: nee. Er speelt iets anders. En dat iets heet hooggevoeligheid.

Ik ben Dagmar, systemisch begeleider. Ik werk met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties. En relaties gaan niet alleen over de liefde. In vriendschappen spelen precies dezelfde dingen. In deze blog leg ik je uit hoe hooggevoeligheid vriendschappen beïnvloedt. Zowel vanuit het perspectief van de vriend(in) als vanuit de hooggevoelige vrouw zelf.

Waarom hooggevoeligheid ook in vriendschappen speelt

De meeste artikelen over hooggevoeligheid en relaties gaan over liefdesrelaties. Logisch, want daar is de intensiteit het grootst. Maar de manieren waarop hooggevoelige vrouwen zichzelf verliezen, spelen net zo sterk in vriendschappen.

De vriendin die altijd luistert en zelden vertelt wat er bij haar speelt. Die altijd beschikbaar is, ook als ze eigenlijk op is. Die de sfeer aanvoelt en daarop inspeelt, zelfs als dat betekent dat ze haar eigen behoefte aan rust opzij schuift. Die niet durft te zeggen dat ze vanavond liever alleen is, omdat ze bang is dat je het persoonlijk opvat.

Dit zijn geen toevallige eigenschappen. Dit zijn manieren waarop hooggevoelige vrouwen zich gedragen in alle relaties. En in vriendschappen vallen ze minder op, juist omdat we het normaal vinden dat een goede vriendin er voor je is. We vragen ons zelden af: maar is er ook iemand er voor haar?

Wat hooggevoeligheid doet met een vriendschap

Ze voelt meer dan ze laat zien

Je hooggevoelige vriendin neemt meer waar dan je denkt. Ze merkt het als jij je ongemakkelijk voelt in een groep. Ze voelt het als er spanning is tussen jou en iemand anders. Ze pikt de ondertoon op in een groepsgesprek die anderen totaal missen. Al die informatie verwerkt ze continu. En dat kost energie.

Na een avond met vrienden kan zij uitgeput thuiskomen terwijl jij nog vol energie bent. Niet omdat ze het niet leuk vond. Omdat haar zenuwstelsel alles intenser verwerkte. De gesprekken, de geluiden, de sfeer, de emoties in de groep.

 Alles kwam bij haar dieper binnen. En dat verwerkingsproces stopt niet als de avond voorbij is. Het gaat door als ze in bed ligt. Het gaat door de volgende ochtend. Soms duurt het een hele dag voordat alle indrukken een plek hebben gevonden.

Ze geeft meer dan ze terugvraagt

Hooggevoelige vrouwen zijn in vriendschappen vaak de gever. Ze luisteren, ze onthouden, ze staan klaar. Ze voelen precies aan wat jij nodig hebt en ze geven het. Een telefoontje op het juiste moment. Een kaartje als je een moeilijke week hebt.

Een arm om je heen nog voordat je verteld hebt wat er is. Dat maakt hen bijzondere vriendinnen. Maar het maakt hen ook vatbaar voor uitputting. Want het geven gaat vanzelf. Het vragen om iets voor zichzelf niet.

Ze is gewend aan de rol van degene die luistert. Die rol voelt vertrouwd. Veilig zelfs. Want zolang zij luistert, hoeft ze niet te vertellen. Zolang zij geeft, hoeft ze niet te vragen. En vragen voelt als een risico. Stel dat het te veel is. Stel dat je afhaakt. Stel dat ze lastig is.

Als je merkt dat je hooggevoelige vriendin altijd degene is die luistert en zelden degene die vertelt, is dat een teken. Niet dat ze niets te vertellen heeft. Wel dat ze geleerd heeft om haar eigen behoeften op de tweede plek te zetten. In de liefde, in haar gezin en ook in haar vriendschappen.

→ Lees ook: Hebben hooggevoelige mensen moeite met relaties?

Ze trekt zich terug als het te veel wordt

Dit is het gedrag dat veel vrienden niet begrijpen. De ene week is ze warm en open, de andere week hoor je niets van haar. Ze zegt nee tegen een uitnodiging zonder uitleg. Ze reageert laat op berichtjes. Ze lijkt afwezig als jullie afspreken. En als je vraagt wat er is, zegt ze "niets" of "ik ben gewoon moe."

Dat is geen desinteresse. Dat is een zenuwstelsel dat op is. Ze trekt zich terug om bij te komen. Niet van jou. Van alles. Van haar werk, haar gezin, haar partner, de boodschappen, de geluiden, de gesprekken, de sfeer.

Alles bij elkaar is het te veel geworden. En als ze niet weet hoe ze dat moet uitleggen, kan het overkomen als afwijzing. Terwijl het precies het tegenovergestelde is: ze trekt zich terug zodat ze straks weer helemaal bij je kan zijn.

Wat helpt: stuur een kort berichtje zonder verwachting. "Ik denk aan je. Neem je tijd." Geen vraag. Geen druk. Gewoon een signaal dat je er bent. Ze leest het. En ze waardeert het meer dan je denkt.

Ze neemt kritiek persoonlijk

Een goedbedoelde opmerking kan bij haar uren lang nagalmen. Niet omdat ze overgevoelig is. Omdat haar brein die opmerking op meerdere niveaus verwerkt: de woorden, de toon, de intentie, de ondertoon. Als je zegt "je bent de laatste tijd wel erg druk," hoort zij misschien: je bent er niet genoeg voor mij. Die interpretatie is niet altijd terecht. Maar haar zenuwstelsel maakt die vertaling automatisch.

Dat betekent niet dat je niets meer tegen haar kunt zeggen. Het betekent dat het helpt om concreet te zijn. "Ik mis je, zullen we volgende week afspreken?" komt anders binnen dan "je bent de laatste tijd wel erg druk." Het eerste is een uitnodiging. Het tweede voelt als een oordeel. Dat verschil is klein in woorden en groot in hoe het bij haar landt.

Mijn systemische kijk hierop

Wat ik in mijn werk met vrouwen zie, is dat vriendschappen vaak een spiegel zijn van dezelfde manieren waarop vrouwen zichzelf verliezen in de liefde. Wegcijferen in een vriendschap voelt anders dan in een liefdesrelatie, maar de onderliggende beweging is hetzelfde: jij bent er voor de ander en de ander is er vanzelfsprekend voor jou, tot je op een dag merkt dat het niet zo is.

De hooggevoelige vrouw die altijd klaarstaat voor haar vriendinnen en nooit om hulp vraagt. Die de sfeer bewaakt in de vriendengroep. Die de spil is waar alles om draait. Die de verjaardagen onthoudt, de cadeautjes regelt, de appgroep warm houdt. En die op een dag merkt dat niemand vraagt hoe het met haar gaat. Dat niemand merkt dat ze al weken stil is. Dat niemand belt als zij een keer niet belt.

Dat doet pijn. En die pijn is niet alleen van nu. Die pijn heeft een echo. Ze herinnert je aan iets dat je al eerder voelde. In je gezin, in eerdere relaties, in je kindertijd. De manier waarop je je gedraagt in vriendschappen vertelt je iets over wat je als kind leerde over verbinding: dat je er moest zijn voor de ander om erbij te horen. Dat je plek in de groep afhankelijk was van wat je gaf. Dat je waarde zat in je beschikbaarheid.

Dit is een tipje van de sluier. In het e-book "Als Liefde veel met je doet" ga ik hier dieper op in. Want de manieren waarop je jezelf verliest in je relatie, komen ook voor in je vriendschappen. En ze vertellen je hetzelfde verhaal.

→ Lees ook:: Is het slecht om gevoelig te zijn in een relatie?

Veelgestelde vragen

Hoe kan ik mijn hooggevoelige vriendin steunen?

Door af en toe de rollen om te draaien. Stel haar vragen. Niet oppervlakkig: "Hoe gaat het?" Maar echt: "Hoe gaat het met jou? En dan bedoel ik niet met je werk of je gezin. Met jou." Die vraag alleen al kan haar ontroeren op een manier die je niet verwacht. Omdat niemand haar die vraag stelt. Omdat ze gewend is aan de rol van luisteraar. Omdat ze niet verwacht dat iemand écht wil weten hoe het met haar gaat. Jouw vraag doorbreekt dat. En dat is het mooiste wat je haar kunt geven.

Moet ik rekening houden met haar hooggevoeligheid?

Je hoeft niet op eieren te lopen. Je mag gewoon jezelf zijn. Wat wel helpt: weet dat ze dingen intenser ervaart. Dat een opmerking die jij snel vergeet, bij haar kan blijven hangen. En dat haar behoefte aan rust niets met jou te maken heeft. Die kennis alleen verandert al hoe jullie met elkaar omgaan.

Waarom zegt ze niet gewoon wat ze nodig heeft?

Omdat ze dat niet geleerd heeft. Veel hooggevoelige vrouwen zijn zo gewend aan het afstemmen op de ander dat ze hun eigen behoeften niet meer herkennen. Of ze herkennen ze wel, maar durven ze niet uit te spreken uit angst om lastig te zijn. Als je merkt dat ze altijd meegaat met jouw plannen en nooit een eigen voorstel doet, vraag dan: "Wat wil jij?" En wacht op het antwoord. Ook als het even stil is.

Hoe ga ik ermee om als ze zich terugtrekt?

Geef haar de tijd. Stuur een kort berichtje: "Ik denk aan je. Neem de tijd die je nodig hebt." Dat is genoeg. Je hoeft niet te begrijpen waarom ze zich terugtrekt. Je hoeft alleen te accepteren dat het haar manier is om bij te komen. Ze komt terug. En als ze terugkomt, zal ze waarderen dat je haar die tijd hebt gegeven zonder er een ding van te maken.

Wat is het verschil tussen vriendschap met een hooggevoelige versus een niet-hooggevoelige vriendin?

Een niet-hooggevoelige vriendin kan na een gezellige avond thuiskomen en de volgende ochtend alweer zin hebben in de volgende afspraak. Een hooggevoelige vriendin heeft misschien een dag nodig om bij te komen. Dat zegt niets over hoeveel ze van jullie vriendschap geniet.

Het zegt iets over hoe haar zenuwstelsel werkt. Ze heeft die tijd nodig om alle indrukken te verwerken. Als je haar die tijd geeft, is ze bij de volgende afspraak meer aanwezig, meer open, meer zichzelf dan wanneer je haar dwingt om sneller te schakelen dan haar systeem aankan.

Een niet-hooggevoelige vriendin kan een directe opmerking incasseren en doorgaan. Een hooggevoelige vriendin verwerkt diezelfde opmerking op meerdere niveaus en heeft misschien een gesprek nodig om het te laten landen. Dat maakt haar niet moeilijk. Het maakt haar grondig. En als je dat respecteert, krijg je een vriendin die eerlijker met je is dan de meeste mensen. Omdat ze weet dat jij ook eerlijk bent met haar.

Het mooie van een vriendschap met een hooggevoelige vrouw: ze ziet je. Echt. Ze merkt dingen op die anderen missen. Ze luistert op een manier die verder gaat dan woorden. En als ze zich openstelt, krijg je een vriendin die dieper gaat dan de meeste mensen durven.

→ Lees ook: Hoe zorg je goed voor jezelf als hooggevoelige vrouw in een relatie?

Handvatten voor een goede vriendschap met een hooggevoelige vrouw

Stel vragen uit interesse

Stel vragen uit oprechte interesse. Hooggevoelige vrouwen merken het verschil. Een vraag uit beleeefdheid voelt anders dan een vraag uit nieuwsgierigheid. En op die tweede vraag gaat ze vanzelf open als ze het gevoel heeft dat je het meent..

Accepteer haar terugtrekgedrag

Het heeft niets met jou te maken. Het is onderhoud van haar zenuwstelsel. Hoe minder je het persoonlijk opvat, hoe veiliger ze zich voelt om eerlijk te zijn over wanneer ze even niets kan.

Draai de rollen eens om

Als zij altijd de luisteraar is, neem dan een keer het initiatief om te vragen hoe het met haar gaat. Echt. En luister dan op de manier waarop zij altijd naar jou luistert. Zonder advies. Zonder oordeel. Zonder afleidende opmerkingen. Gewoon: luisteren. Doorvragen. Stilte laten vallen als ze nadenkt. Dat gebaar alleen al kan de vriendschap verdiepen op een manier die je niet verwacht. Want voor haar is het de bevestiging dat ze ertoe doet. Niet om wat ze geeft, maar om wie ze is.

Wees eerlijk over je eigen behoeften

Een hooggevoelige vriendin voelt het als je iets achterhoudt. Ze pikt het op in je stemtoon, je blik, je stilte. Als je ergens mee zit, zeg het. Ze kan er beter mee omgaan dan met het gevoel dat er iets onuitgesproken in de lucht hangt.

Waardeer wat ze brengt

Ze brengt diepgang, aandacht, loyaliteit en een luisterend oor dat je nergens anders vindt. Zeg dat af en toe. Hardop. In een berichtje. In een kaartje. Want zij hoort vaker dat ze "te veel" is dan dat ze gewaardeerd wordt om precies die eigenschappen die haar zo bijzonder maken. En elke keer dat je het benoemt, versterk je haar vertrouwen dat ze oké is zoals ze is. Dat ze niet minder hoeft te zijn. Dat ze precies genoeg is.

Conclusie

Hooggevoeligheid speelt niet alleen in de liefde. In vriendschappen komen dezelfde dingen naar boven. Het wegcijferen, het altijd klaarstaan, het moeite hebben met vragen wat je nodig hebt. En de manier waarop je je gedraagt in vriendschappen vertelt je iets over wat je als kind leerde over verbinding.

In het e-book "Als Liefde veel met je doet" neem ik je mee in die diepere laag. Want de manieren waarop je jezelf verliest in je relatie, zijn dezelfde manieren die je herkent in je vriendschappen, in je familie, in je werk.

Samenvatting

In deze blog heb je gelezen hoe hooggevoeligheid vriendschappen beïnvloedt. Je weet nu waarom je hooggevoelige vriendin zich soms terugtrekt, waarom ze meer geeft dan ze terugvraagt en waarom ze kritiek zo persoonlijk neemt. Je hebt handvatten gekregen om een betere vriend(in) te zijn voor haar. En je hebt gelezen dat de manieren waarop ze zich gedraagt in vriendschappen, iets vertellen over een diepere laag.

Over Dagmar

Dit blog is geschreven door Dagmar, systemisch begeleider en oprichter van Fierce Free. Dagmar werkt met vrouwen die zichzelf verliezen in relaties en begeleidt hen om te zien wat er speelt, zichzelf te kiezen en van daaruit gezondere relaties op te bouwen.

Volgende stap

Wil je ontdekken waar je neiging om altijd klaar te staan vandaan komt? In het e-book "Als Liefde veel met je doet" lees je hoe je verleden je manier van verbinden vormt. In de liefde en daarbuiten.

Ja, liefde doet veel met mij ♥ 

Download het e-book "Als Liefde veel met je doet"

De beste vriendin die je voor een ander kunt zijn, begint bij de vriendin die je voor jezelf durft te zijn.