Hoe reageer ik als iemand boos wordt als ik een keer niet meega?

Boosheid van de ander. Voor veel vrouwen is dat waar ze het meest bang voor zijn, want boosheid is luid, overweldigend en voel je in elke cel van je lichaam.

Ik ben Dagmar Halfhide, systemisch begeleider. In dit artikel leg ik je uit waarom de boosheid van de ander zo veel effect heeft en hoe je er anders op kunt reageren zonder jezelf te verliezen.

Waarom boosheid van de ander zo anders voelt dan andere reacties

Een teleurstellende blik, een stilte, een diepe zucht zijn vervelend. Meestal kunnen we hier wel redelijk goed mee overweg. Met boosheid voelt het anders Boosheid is aanwezig, intimiderend. Je merkt he in de stem van de ander, de blik in de ogen, in lichaamstaal. Boosheid zorgt voor een sfeer die voelt als gevaar.

Voor vrouwen die zijn opgegroeid in een omgeving waar boosheid onveilig was, onvoorspelbaar was of vervelende gevolgen had, zit de angst nog steeds opgeslagen in hun lichaam. Het activeert iets wat diep in jou zit. Het zenuwstelsel gaat in de stand van gevaar. En de automatische reactie die deze vrouwen voelen is:

• maak het goed
• geef toe
• zorg dat de boosheid verdwijnt.

Wat er in je lijf gebeurt als de ander boos wordt op jouw grens

Je hartslag stijgt. Je adem wordt oppervlakkig. Je spieren spannen zich. Je hoofd gaat op zoek naar een oplossing, een verontschuldiging, een manier om de boosheid te sussen. Vanuit die staat van maximale alertheid is helder denken moeilijk. Het oude patroon neemt het vaak over.

Wat helpt is het herkennen wat er gebeurt:

• de spanning die stijgt
• je wilt iets doen zodat de ander minder boos wordt
• je schiet in de stress of je verstijfd van angst

En als dat allemaal gebeurt, zegt dat niet per se iets over de situatie die er nu is. Het zijn oude gewoontes die het overnemen.

De boosheid van de ander is een emotie van de ander. Dat betekent niet dat jij iets hoeft op te lossen. goed praten of jezelf kleiner hoeft maken Dat is niet jouw opdracht.

→ Lees ook: Jezelf verliezen in relaties: waarom je ongemerkt een marionet werd

Wat als de boosheid van de ander blijft na mijn grens?

Dan blijft die ander boos. Dat is ongemakkelijk. Toch is het niet jouw verantwoordelijkheid om daar wat aan te veranderen. Iemand die steeds boos wordt als jij niet meegaat, laat daarmee zien wat hij of zij had verwacht gvan jou.

Die informatie vraagt om een eerlijker gesprek. Op een moment dat de ander niet meer boos is. Die verwachting van de ander is geen uitnodiging voor jou om jezelf weg te cijferen of maar toe te geven.

Hoe weet ik of de boosheid van de ander terecht is?

Soms is boosheid terecht, ook als het ongemakkelijk voelt. Als jij iets hebt gedaan wat echt niet klopte, dan mag de ander boos zijn. Als jij gewoon een keer niet mee bent gegaan met wat de ander wilde, dan is de boosheid een reactie op een teleurstelling. Dat is iets anders.

Wat als ik zelf ook boos word?

Dat mag. Boosheid is een normale reactie. Zeker als je boos wordt wanneer er over je grens wordt gegaan, zegt die boosheid dat de grens belangrijk voor je is. Dus de boosheid zelf is niet het probleem. De vraag is wat ermee gebeurt.

Wordt er geluisterd naar wat die boosheid je wilt vertellen, of neemt de boosheid het gesprek over? De boosheid zelf hoeft dus niet weg.

Wat wel helpt, is om te kijken waar die boosheid over gaat en wat die boosheid je laat zien, zodat je kan onderzoeken wat er achter je boosheid zit.

→ Lees ook: Waarom voel ik me schuldig als ik een grens trek?

Het verschil tussen boosheid erkennen en boosheid sussen

Erkennen is zeggen, ik zie dat je boos bent. Sussen is alles doen om de boosheid bij de ander weg te maken, ook als dat betekent dat jij over je grens gaat en toegeeft. Erkennen is eerlijk en respectvol. Sussen is het oude patroon dat opspeelt.

En verantwoordelijkheid nemen voor je eigen keuzes is gezond. Je verantwoordelijk voelen voor de emoties van de ander is iets anders. Als jij je verontschuldigt voor de boosheid van de ander terwijl jij niets fout hebt gedaan, neem je iets op je wat niet van jou is.

Wat als je denkt: ik houd gewoon niet van spanning?

Niemand houdt van spanning. Er is een verschil tussen spanning vermijden en jezelf vermijden. Als jij altijd meegaat en toegeeft om spanning te voorkomen, vermijd je niet de spanning. Je vermijdt jezelf. Je maakt wat jij wilt en nodig hebt  onbelangrijk. En dat heeft een hogere prijs.

Nog een gedachte: 'Als ik niks doe aan de boosheid, wordt het alleen maar erger.' NIet altijd. Boosheid hoeft niet opgelost te worden om weer af te nemen.

Soms blijft iemand boos als je er direct op reageert door uit te leggen of de ander gerust te stellen. Wanneer iemand merkt dat boos woorden oplevert wat hij of zij wil, ligt het voor de hand om dat gedrag te blijven gebruiken.

Blijf je rustig en bewaak je je grens, dan zakt de boosheid vaak weer.

→ Lees ook: Waarom voel ik me verantwoordelijk voor de sfeer in mijn relatie?

Wat er verandert als je de boosheid laat zijn wat het is

Je kunt de boosheid zien zonder het jouw verantwoordelijkheid te maken. Je kunt er rustig bij blijven zonder de boosheid te willen wegnemen. Je kunt voor jezelf opkomen en achter je eigen keuze blijven staan zonder je te verontschuldigen voor iets wat jij niet fout hebt gedaan.

De boosheid van de ander is niet jouw opdracht

Als iemand boos wordt omdat jij een keer niet meegaat, is dat hun reactie op jouw keuze. Niet een bewijs dat jouw keuze verkeerd was. De boosheid van de ander laten zijn voor wat het is, zonder dat je de boosheid wilt weg maken of zonder het gevoel dat je jezelf weg gaat cijferen, is een van de krachtigste dingen die je kunt doen.

Wil je ontdekken hoe dit bij jou werkt?

Download het e-book 'Waarom je verleden je huidige relaties nog steeds stuurt.'

→ Download het e-book

Kort samengevat: omgaan met boosheid na aangeven van je grens

De boosheid van de ander als je niet meegaat activeert een oude patroon dat je hebt aangeleerd. Je gaat automatisch het goed maken of toch toegeven, zodat de ander niet meer boos is.

Dat gedrag is aangeleerd in een omgeving waar jij verantwoordelijk was voor de emoties van anderen. De boosheid van de ander is niet jouw verantwoordelijkheid. Erken het, kom op voor jezelf en laat die boosheid de verantwoordelijkheid zijn van de ander, want jij mag je grens aangeven en niet meegaan met je partner.

Dit artikel is geschreven door Dagmar Halfhide, systemisch begeleider en oprichter van FierceLadies. Sluit je aan bij FierceLadies en ontdek hoe je gezonde relaties opbouwt zonder jezelf te verliezen.

Soms verandert je leven niet omdat je iets nieuws leert, maar omdat je eindelijk ziet wat er al die tijd speelde. Dagmar Halfhide

Ik wens je een liefdevolle dag!

Dagmar Halfhide

Systemisch begeleider